Случай в вагоне.

В электричке было душно, и я решил подремать, чтобы хоть как-то скоратать время. И с этим безобидным намерением я вытянул ноги дальше по скамейке и в общем-то прилёг на неё. Я положил чёрствый рюкзак под голову, повернулся набок, лицом к соседнему сиденью, немного согнул ноги в коленях, потому как они перекрывали весь узенький проход, и закрыл глаза. А вот только я закрыл глаза, как тут началось… Видимо поезд остановился на какой-то станции, потому что угрожающе зашипели двери. А через секунду в вагон с грохотом и криками ворвалась толпа людей. Ну, там дачников всяких, просто пенсионеров, каких-то работников, а может быть и неработников… Чёрт их знает. В общем очень много понабежало. Тут, надо сказать, их деловитые попы с проворством воробьёв стали занимать окружающие сиденья. Иногда из-за мест случались ссоры и люди с ожесточением брызжа слюной начинали ругаться и препираться. Но вот места кончились. А следует отметить, часть людей оказалась всё же не посаженной. Тут все вдруг заметили меня, занявшего целых три места одновременно. От этих жутких и совершенно диких взглядов мне стало не по себе, и я поскорей закрыл глаза. Я почувствовал себя Куком, попавшим в деревню аборигенов как раз к ужину. И вот что было дальше: в один миг как по команде со всех сторон на меня обрушился град восклицаний, порицаний, криков и, прямо скажем, ругани. "Молодой человек, как вам нестыдно!… Как? Вам не стыдно?!" (именно восклицание), "Раззвалился, гад!" (уже со злорадством), "Он тут лежит, а люди честные работали!", "Да я в его годы…" ну, и т.д. Тут громовой голос с соседнего кресла вынес мне вердикт: "Да пьяный он, поглядите, пьяный!" Настала некоторая пауза в виду которой все видимо позавидовали. После чего суровые мужские голоса завели свои песенки про то, что неплохо было бы пощупать мою физиономию… В общем, понял я, что настал переломный момент и следует что-нибудь предпринять. Я подумал, что удобнее всего мне продолжать лежать, и решил не сдавать позицию и в своих ответных действиях исходить из этого. Я открыл глаза и с деланным удивлением осмотрел собравшихся. Убедившись, что я на краю гибели, я сделав улыбку до ушей, произнёс: "Позвольте, дяденьки и тетеньки, но я по утрам не выпиваю. Не имею так сказать привычки!" Ну, думаю, этим я их уже очень порадовал, но нельзя им давать передышку, пускай лучше внимают. И спохватившись, продолжал: "А вот если вы огорчаетесь по тому поводу, что лежу я на всём сиденье, так это я вам сейчас объясню: сами подумайте не могу же я лежать только на одном месте предназначенном лишь для опоры на него нашего таза, я имею в виду, тетенька, не вашего из под грибов, а скелетно, так сказать, анатомического. Так вот, - без умолку говорил я и даже приподнялся на локтях, - никак не могу я поместиться на одном месте, ведь росту во мне точно за метр, а таких тазов знаете ли у человека не бывает, и места не рассчитаны на такие габариты, вот потому и лежу я на трёх местах одновременно. Ах, да! Вы спросите а почему собственно мне обязательно лежать, а не сидеть, например… А всё потому, что так мне велит моё вероисповедание, я бы сказал даже религия." На этом самом месте образовалась глубочайшая по ситуации пауза, даже я, честно говоря, примолк и ещё удивлённей посмотрел на окружающих. Окружающие, затаив дыхание, явно намерились услышать всё же от меня какое-то объяснение сим словам. "Да, да, - пришлось продолжить мне дальше, – вот именно – религия. Дело в том, что я состою… что я состою… в Обществе Религиозного Сна. А все послушники нашего Общества дают Обет Возлежания, и в том числе я. Вот. Это нужно затем, чтобы всё время тренироваться в Духовном Сне. А сам Духовный Сон, если следовать основным принципам и догматическим постулатам нашего учения, является ни чем иным как путём к достижению наивысшего состояния сознания. " – тут все переглянулись. "То есть проще говоря, это нужно мне для того, чтобы стать мудрее и добрее, ну или что-то вроде того. Ибо как сказано в Великой Книге Сновидений… да… вот… и если… дабы… блин… ну вобщем, я не хотел бы сейчас отвлекать вас этой цитатой, потому как она столь пространна и столь глубока в смысле, что, честно говоря, даже я плохо понимаю к чему бы она. И кстати, не желаете послушать духовную речь, так сказать, проповедь даже… я бы конечно смог… и если вы её выслушаете вам обязательно захочется вступить в наше Общество, где вы обретёте…" – но тут люди действительно опомнились, и все в один голос ответили, что, дескать, нет, спасибо огромное конечно, но не надо ничего рассказывать, да и вот в Общество-то мы и не очень хотели бы вступить. Видимо, угроза духовной проповеди на них подействовала очень сильно и весь вагон решил на всякий случай не вступать больше со мной ни в какие разговоры. По какому поводу, естественно, сиденье мне простили и даже больше: с сиденья напротив меня вдруг стали куда-то пропадать пассажиры. Тоже наверное на всякий случай. Я ещё огорчённо повздыхал, сделал унылую физиономию, а потом, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, вдруг строго произнёс: "Точно не надо, граждане?" "Шпи, шпи, шынок, шпи!" – прошамкала испуганная бабулька где-то в районе пяток. После чего я очень довольный собой, погрузился в сладкий словно мёд Духовный Сон.